我怀念我从前不失眠的日子。

我总是要在睡前酝酿睡意，小则三四个小时，多则六七个小时。

我失去了那些温暖的细枝末节。
所以我才用力地挖掘以前的记忆。
我终究是一个活在过去的人了吧。

近日，天气闷的让我透不过气，走出带有空调的房间后，剧烈的感觉到被蒸发后的水，漂浮在空中。
然后粘到我的身上，让我的身体无法呼吸，被束缚，却无法挣扎。
两天前，天空终于憋不住了尿，我期待的雨水落下了。
我站在阳台，看了看外面一片白色的雨帘，
从洁白到苍白，从苍白到空白。

 

目前生活被我过的一塌糊涂。
想想我现在还有很多事情没干。
我必须要硬着头皮继续奋斗。

 

还没有能力提供自己一台苹果MacBook,
还没有能力给自己换一部最新款的iPhone 4,
还没有能力给自己赚一台尼康或者佳能的单反相机,
还没有能力养一只甲级品种的狗狗,
还没能给爸爸妈妈很多很多钱，因为这样他们就可以只顾着用钱呵呵乐着不用总管着我前途命运和终身大事。
还没拿过美金做墙纸，欧元做地毯，韩币做窗帘，日币刷厕所。

要细想起来实在太多了。

 

我总把自己弄得挺光鲜的，其实精神上就是一个贫瘠的穷小孩。

 

最近觉得时间过的很慢, 总能剩下一大片一大片时间空白。
游戏也不想玩, 电影不知道看些什么。
没有任何的理由就不高兴了, 没有任何的理由就丧失好好说话的耐心。
然后, 我一点春天到了万物复苏的感觉都没有。
于是, 我确定壮烈的停滞了。
要不剩下的时间，再再重新把《越狱》第一季看到第四季吧。

孤寂是电脑里的播放列表，播了一遍又一遍的歌。
孤寂是口感劣质的香烟却仍在一口一口的吸。
孤寂是味道极差的酒却仍在一杯一杯的喝。
孤寂是看着天花板的冥想。
孤寂是站在阳台吹来的风。
孤寂是看不下去的书。
孤寂是过去已经过去,我却仍然再怀念。

孤寂,是这时荡在耳边的《Red Bean》

最近胃里翻江倒海，应该是要暂时的把酒停一停了吧。
那就停了吧。哎。