I Love You, My Life.

一个人的日子。没有伤亡。没有悲喜。
性格有所缺憾。无法修补。
我所需要的安全感和温暖。只需要跟自己索取。

 

最近常常恐慌得连心神不宁都忘记了。
明明有种不愉悦的情绪。却拼命装做一切正常。
这种情绪憋在体内，似乎随时要爆炸。异常恐怖。
因为成长开始变得越发敏感了。难以触碰。
抑或没有结果的事情。选择退缩来的更加轻便。

 

受害者的心情真的很难受。
自己也是沦为世俗中的一个。曾在别人身上也勒出了伤痕。

因为时间和更多事情让自己有了变化。
22岁之前和22岁之后的明显对比。渐渐对原来的自己模糊起来。
只是想变成一个足以担待的人。磨练出更加鲜明的个性。带着点棱角分明的张扬。

持续不断拉锯式的生活节奏，多了对生活的无力感，变得不善言辞，一句话也不想多说。
慢慢的，身边已经有了那种紧张的氛围了，常常会被四面八方的袭击压得透不过气，继而变得手忙脚乱，常常迷惘。

洗澡时，我看着因热气而模糊镜片里的自己。
裸露的半身，消瘦，凌乱的头发，胡渣，几夜未能踏实的入眠，眼神变的呆滞，迷离。
连两条锁骨都变的这么陌生。

某些事情的发生，一切都属于生活中的正常状态。
它应该发生，我也应该尝试。

 

或许......
不，不是或许，是绝对。

这一切，绝对是我自寻苦果，庆幸，中毒不是很深。
仅仅是因为这颗果子让我有十足恶心感，我想，我吐了以后，在躺下静休数日，便可以痊愈了吧。
早就认为了，我不适合在这座蛇鼠混杂城，让我冰冷至极的城中生存。
最后呢，我甘当鼠辈，选择离远了。

我不需要倾诉，不需所有人都能懂。
我不想让全部人都知道，总是觉得这样的事情发生在我的生命中，对于我来说，是个巨大的羞辱。
真的不想提起。因三分卑鄙加七分无耻让我十分的恶心。
若我不深度的分析，我相信，你自己都应该对此行为恶心个五分钟吧。

 

我想，我不应该让更多的人知道我是善良的。
我想，我不应该让更多的人拿我的善良当做愚弄我的资本。

我是多么想要破口大骂。
我是多么想要微笑的向你伸出双手，然后在弹出中指。凸^_^凸。
我是多么想温柔的对这些失败的日子说一句：Fuck You Mother.(叉叉 You 母亲)

 

我真的不想这么粗鲁,我只是想想而已。
真的。真的。我没有。
我爱你，我的生活。