2000年的回忆

不知道我自己在这干什么来着,总感觉自己好空虚、好无助。每天在公车上来回的游荡是否这就是生活，这就是上班族的悲哀和凄凉的生活经历。也许我该走向另外的一个属于我的空间，属于我的世界。
走在夜间的小路上，看着天空中的孤星、来来往往的车流。有种冲向前的感觉。
我不知道……
和自己说话的日子总是很少，我还是流浪在那个最熟悉的陌生城市。她还是我的最熟悉的陌生人，总接近不了她，为什么？我在心中默默的数着自己的和她的归期。一个一个的脚印在那背后留下了什么？再也没有那种激情和志向，只有苟且偷生的无奈与可悲。谁在数着星星的颗数，谁在看着我的退缩的脚步？又有谁在那遥远的地方，姑且的给我一句“你在他乡还好吗？”
生活在吾人的城市，走在陌生的街道。是什么在主宰我的声音，是谁在默数我的离开。
离开的日子总在风雨中，思念的季节总在分手后。
是否我也该相信分手总在风雨后。笑话，我不可能。这一次我决不放手。
看着窗外的所有，我不知道我有什么可以去想象的感觉。是否我注定要受折磨，我不想在一个我不知道的地方手冰凉的受着废人的折磨。你一直有千万种的理由来敷衍我的无知与可笑。是不是财可以让所有的人迷失自己的方向和磨灭自己的志向。如果你想飞，我不会阻拦你；如果你想留我也不会赶你走，毕竟我的心里还是只能容下你一个人，再也没有空间可以给其他的人。你就相信我一次吧？！我不想再这样漫无目的的徘徊在人间的繁华中，消失在汹涌的车流中。
或许我年轻的话语伤透了她的心,或许我幼稚的行为让她在现实的世界里学会了反抗。我渴望着她理解我的那一天。
我不知道挥霍着青春是为了谁？是我身边的还是在身后说爱我的，还是能与我共度一生的。
我喜欢我行我素，可是有无奈于别人的潇洒；我喜欢孤独的日子，可又忍耐不了那亲亲我我的戏剧情节。上帝是不是在给别人一种的同时再也不会施舍给别人任何的可以容纳的物品。
手机的问候语是“我生活我潇洒”，我真的能放弃我想得到的和我应该得到的一切吗？我默然了！
我得到的是别人在享用后的泡沫，我想得到的是别人不想给我的，即使我再怎么的努力，世界还是给我一个“？”。我不知道真爱是什么？是天涯海角的追寻，是无日无夜的思念，是天荒地老的等待还是轰轰烈烈的恋爱？我不能去选择什么？我只能在哭泣中求得一种安稳。无期的等待是我的最终的结局！