在上海的这几天-心情随笔

　　官小北有一篇文章里说：我忽然不爱这个世界了。

　　我想我最近也是这样。

　　先说生活，我租住在上海的一个还算中档的小区里，二房东把房子隔成了五个房间，我居住的环境就不那么中档了。我在这里住了一年最近我却觉得住不下去了。

　　我住的条件算是好的了，因为禁止群租很多隔板已经被拆了，尽管如此还是有五个房间。

　　厕所右手边是一个刚搬过来的老太太，她可以说是我们这里最热情的人，人到了一定的年纪也许就是这样，她是话最多的一个人，她曾经两次敲我隔壁的一个男生的门，逼着他去卫生间把厕所冲了。我在房间里听到那个男生说：好，我等一下就去，不好意思。我心里想的是：这个老太婆怎么这么变态，真爱多管闲事，人家没冲干净你冲一下不就行了，至于三番两次大嗓门让人家难堪么。果然，第二天，隔壁的男生搬走了。

　　厕所左手边是一对男女。我不知道他们究竟是一对夫妻还是一对情侣，我只能说是一对男女。他们的生活是最精彩的，晚上我经常会听到女的在大声地哭，男的有时候会说别哭了，有时候就会吵起来。有一次晚上我加班回来睡了一觉迷迷糊糊听到女人的哭声，如果不是有开着灯睡觉的习惯，我真吓得不轻。那天的哭声跟以往都不同，更像是低声的哀号。声音不打我才觉得可怕，我看了一下手机，快十二点了，骂了一声神经病继续睡觉。第二天，我在厕所的垃圾篓里发现了一个套套。

　　男女的隔壁是我，我睡觉从来不关灯，这应该算是病了。因为第一次来上海时我住的地方只能放下一张床，朝北边开着半扇窗户，中间是隔板。隔板对面是另一个女生。第一次见到她我主动跟她打招呼了她点了一下头说你好，在现在的我看来，她是一个非常善良的人。第一个晚上睡觉，关了灯以后，我踢到了床板加上铺天盖地的黑色，加上第一次一个人在这么狭小的空间里睡觉的恐慌。我不但哭了，还哭得很响声。隔壁的灯亮了，隔板中间的缝隙里透出了一丝光亮，对我来说就像芥川龙之介蜘蛛里的蛛丝。从此我就患上了关灯无法睡觉的病。

　　我的隔壁是一个比较大的房间，刚刚搬进来四个女生，她们刚到上海，我常常听到她们的笑声，她们还很天真，正在找工作每天都充满希望的样子。只是，总有一天，当她们不得不分开她们会哭。

　　老太太的隔壁是短租的，不断换房客。之前有一个中年大叔，晚上我下班回来的时候他已经回来了。我常常会听到他打电话，声音很大，说的大体就是找工作三千一个月就够了，或者有没有条件好点的地方住。铃声是凤凰传奇的最炫民族风。他的呼声大到我隔壁的女的发出尖叫，然后就是对男的抱怨，然后五个房间里的人都别睡了。为此我换了三双耳塞了。过了大概一个星期他走了留下了满地的垃圾和桌上半个馊了的吃了一点的西瓜。现在住的是一对小年轻那个房间比我的房间还小，两个人完全不能住的，那天我下班回来看到他们的行李箱，我看到他们的.穿着打扮，猜测他们不会住太久，这样的条件对他们来说太差了。果然，第二天早上，他们就走了。而现在，那间房灯亮着，住着的不知道是谁。

　　在这样的环境下，我晚上会被隔壁女生的嬉闹吵到十一点左右才能睡，早上六点不到又被老太太的锅碗瓢盆弄醒。加上隔壁不知道什么时候会出现的哭声，可能最近又在生理期，我整个人都在崩溃的边缘。

　　工作不多，压力却很大。因为现在不是我忙的时候，我几乎没有什么事情可做，可是老大会问我做了些什么。我就只能回答没有什么。我有在学着做，可是东西太零碎，我又不知道从何学起了。我想打电话跟爸妈说可是我又不能诉苦，只好问问家里的情况。我妈是一个我找不到词语形容的人，她总是跟我说：过年要带多少多少钱回去，平时别乱花钱，多买点时髦的衣服别老土，怎么工资还这么点……我的心都快凉到极点了。很多人都说：家永远是你的依靠。但是相信我，有时候，真的不是。这样的状态让我觉得压力特别大。早上洗头的时候，发现头发又掉了很多。

　　而我那个上海的男朋友对这些一无所知：在我痛经告诉他我疼的时候，他兴高采烈地告诉我他弟弟搬到买的新家去了，他居然连句很多人都不屑的“多喝热水”都没有。在我跟他说我家里人可能不会同意我们在一起的时候，他说：那我就没办法了。这样的渣渣要了有什么用呢？我问了自己无数遍。可是没办法啊，他是那个下雨天送我回家然后拿走我的伞的人，他是那个想起来会逗我开心的人。说到这里我自己都无语了，我就是这样一点点死了心。如果他说不想跟我在一起了，我大概不会有一点惋惜，因为我早就不想跟他在一起了。可是他不说，我更不会先说，因为我是狮子座。

　　我曾经是一个很乐观的人，可是现在我动不动就烦闷得止不住眼泪。下雨我也不想打伞了，大概是疯了。

　　刘同说“谁的青春不迷茫”

　　我曾经觉得这应该是至高无上的真理了，可是现在，如果他在我面前，我会给他一个耳光。

　　这个骗子，明明自己从未迷茫。一路坚持走到能让很多像我一样的人相信他的话。

　　骗子！大骗子！

　　我就是在这几天想明白了。人生每走一步，其实就更痛苦一点。尽管这样，我们还是要活着。因为死亡是一个解脱。人生就是开口向上的二次函数在第一象限的体现吧。

　　在这个让我觉得无比痛苦和悲凉的世界，多活一秒都是经历，都是我赚了。

　　这就是我坚持的可悲理由。