爱曾经来过的散文

　　每个午夜，我都打开寂寞赠给我的瓶子，倒出来的是比糖还甜，比酒还辣，比药还苦的回忆。人生的悲喜剧都在心底留有深刻的烙印，爱来的时候甜蜜温暖，快乐幸福，是喜剧；爱走的时候，寒冷孤独，伤心失望，是悲剧。无论悲喜，我都曾品尝过……

　　在我的文字里，我的诗里，都是我想掩藏却藏不住的用泪水所倾泻出来的心语。我只能把这些悲喜剧，用虚幻般的痴语用文字的方式唠叨。做为爱曾经来过的证据。证明我也曾被爱包围过，我也曾经很幸福地拥有过。之所以用文字的方式叙述，是因为我不能对任何一个人讲出我全部思念的喜悦和悲伤。我无法诉说那种因爱的所得和失去在我心中留下怎样的痕迹，我怕别人的不懈，我怕别人指责和笑话，笑我傻，笑我痴，笑我的不实际!

　　这只关乎我自己的悲喜，和任何一个人无关，这只是我个人想保留的回忆，和回忆里的那个人都无关，因为那个人已经走远。为了他的幸福，我不能再打扰他，我只能在虚幻的梦境里，把曾经的话语，当作幸福过的理由。把他的离去当作迫不得已，渴望安慰和支撑自己这颗已经日渐萎靡却不肯枯萎的心。

　　那些美好的昨天都在我的泪水和期盼中流逝了，我已将这些深深地埋葬在回忆里，那个人我是用心用情地对过的人啊！可是他没有为我停留多久，也深知是因为我们无法走到一起，只能将那样一个美好的梦境辜负。好在是梦，从未到现实，现在只能算作路人吧，我只是想说，路过的人啊，我忘不掉你在梦里曾来过的身影，忘不掉你给我的爱情的感觉，忘不掉你在我的心底掀起多少温情的涟漪和悲欢的泪水……

　　虽然你挑起了我爱的春心，真的，我不怪你，我只怪时光太匆匆，只怪我们的缘分太浅薄，我知道风尘会将所有的我们经历的细枝末节的我珍藏的记忆，都会抹去的，我深刻懂得，虽然我们的心曾近在咫尺，但是却一生无缘相聚。我每次都会把这个寂寞的瓶子打开又合上，在漆黑的夜里无奈地用被子裹进自己，感受这样一份情给我的寒冷和伤心，告诉自己，爱曾经来过就好了……

　　快乐幸福的爱情好像总是和我无缘，是我修行太浅，没有这等和一个人爱到灵魂相依的.福分。我羡慕过那些被爱包围的女性话语里的满足和幸福，我羡慕过那种眉梢间话语里一对男女彼此相爱才有的深情和默契，我知道幸福的总是格外地相似，不幸的却各有各的不幸啊！

　　感觉这份情要消失的时候，我曾经那么努力挽回，想重回原来我们最初相遇时候的样子。无所求的简单和快乐！可是无论我怎么努力，都回不去了。一个人的心会变化的，或变得理智和成熟，没有谁会像我一样，捧着单纯和天真的幻想不想放手！当有些情份消失的时候，无论你怎么哀求和挽留，得到的除了蔑视和指责，除了互相埋怨，还会有什么呢？最后也只能是熟悉的陌生人了。

　　我不能逗他笑了，他也不会幽默风趣地逗我开心了，他不会担心我傻了，会吃亏上当受骗了。我也渐渐对他的担心减轻了，因为发现担心惦记根本帮不了对方什么，只是对方的负担而已了，我慢慢知道岁月的风霜给我们的情份打磨得只有满心的沧桑和疼痛。但是我必须战胜那些欲罢不能的思念，必须为了自己的尊严，一次次把想对他说的话，打完又删除，我不能给他一个漂亮的结尾的祝福，不能给他一声珍重，我的心在无奈的伤痛里挤不出一句完整的话语……

　　请原谅我的无理吧，因为在他的眼中，我总是喜欢纠缠他的人，无数次让他烦，实际有些时候，自己都烦自己了。我实际很幼稚，很简单和直白，有时候也很调皮，不懂得情感的规律。现在知道，实际感情就像烧开水一样，火候到了的时候是热的，但是火熄灭了，慢慢温度会下降，最后会变成凉的，冰的，也有一直在恒温的，那看有没有人刻意去在意它所处的环境。感情如果是恒温的，那是经营最好的情感了吧！可惜只有在失去的时候，才明智一点，确实想起来有点惭愧，为给他增添的烦恼而觉得脸上无光，可那就是真实的我啊，无论怎样，我还会爱这样真实的自己的，如果不爱自己，还会有什么生存的意义呢！

　　实际上，我是多么舍不得那些让我温暖过的话，从此再也没有，舍不得真心的帮助和欣赏，再也没有，舍不得把他就那样像丢失钥匙一样，过一段时间就把他忘记，再重新配置一把啊！可是感情绝不是单方面的，如果你让对方有压力不开心，就应该有自知之明了，实际也曾为了得到过去的温暖，努力无理没脸过，我还在奢望他的一句颠覆我思维的奇迹发生，他没有变，他还会关心我，温暖我，担心我，可是终究没有发生，我只有自圆其说的给自己找台阶，好像给自己找一个撤退的理由，实际到最后我还在渴望重温过去他给我的温暖……

　　记得以前每天美滋滋的理由，就是觉得，自己是被爱包围的人，有人疼，有人懂，有一个和我很像的人，在陪伴着我。我会在早上仰望蓝天，望着初升的太阳，想象他起来了吗，他在干什么？我也会在夜晚仰望漆黑的夜空，想象他此时睡了吗，可曾偶尔会想起我，白天黑夜注视着他在网上的头像，好像都已经形成了习惯……

　　在我生活里的浪漫时光，是我用梦幻堆砌成的生命之火，这奔放的生命之火，是他为我点燃，我多想那样一种浪漫时光能和最心爱的他分享，我多想紧紧地拥抱他，用我最炽热的爱的火苗点燃爱着的火种，他曾温暖过我的心灵，他是让我从心底微笑的那个人，让我从心底微笑的这个世界没有几个，我多么希望年华倒流，我也要和他有一段疯狂的爱情，而疯狂过后不是结束，而他能成为陪我慢慢到老的那个人。可是这一切终究是梦，终究成空，不是因为世界上没有比他更好的人，而是没有谁，能带给我那份因为爱的特殊的感觉……

　　我们的情谊在秋天开始，经历了四个春夏秋冬的轮回，四五年的时光这辈子有段情留在了心底，也算不容易了，人生又有多少个四五年啊!而今慢慢地随着时光的流逝，他对我的情谊也发生着彻底的改变，慢慢变得淡了。而我明白这种规律和无奈，我经历了许多次挣扎挽救都无效后，我只能自然而然的不再惊扰他，只要他幸福，我在何方，又有什么关系呢！

　　时光赋予我们的珍贵的东西总是太短，生命给我们的也有期限，我不会埋怨，也不会去恨，只是希望彼此的生命里留下一段难忘的回忆，因为在人生的众多风景中，不是每处风景都能深入你的内心，理解你，懂得你，给你不一样的温暖，所以我要感恩，感恩我的生命中曾经出现过他。我知道，终会有一天，我要奔赴天堂，我深深地祈祷，我希望先去天堂的是我，而不是他。那样，我希望在去天堂之前，还有一份牵挂，一份思念，我希望上天把更多更多我给不了他的东西，都已不一样的方式回馈给他，希望他幸福，一直是我含着泪花酸楚的祝福，但是却无半点瑕疵，虽然我和他说过气话，说过反话气过他，但是在我心底，是希望他一切都幸福的，即使这种幸福已经和我没有半点关系。

　　因为我记得有人说过几句话，觉得这句话，很是好，起码对我很受益：“若缘止无法继续也是一件值得感恩的事。要知道，对方曾经照亮过我们的人生且给过一念，这便足够，无需眷念。转身后，祝福裸露胸怀，宽慈彰显智慧。”我愿意这样，显得自己大度而理性，也让人觉得爱不是那么自私不是吗？

　　把一切想透，看透的时候，心很是平静，但是某一刻，总是被一句话，一首歌击中，想起他和我说的话。他说，希望我一直微笑，每次想起，仿佛是一场刮人生疼的飓风，在抽打着我的心，引得我莫名的不安和躁动。不是因为我在这个世间没人陪伴，没人赞赏和恭维，但是别人的欣赏，那毕竟是别人啊！我从未把他当成别人，只有他在我的心中，而我心里的位置再也装不下别的人，因为他一直占据这个位置，是我舍不得赶走……

　　不知道为什么，即使他那么无情的对我，我依旧死死地守着这份已经过时的陈诺，也许真的是前世我欠他的吧，只能这样理解，否则我这么低贱是干什么呢？世界上那么多人啊！我干嘛只把他放在心中呢，有时自己也会想不通的，累了的时候，真想好好睡一觉，然后醒来什么都忘记了，就不再伤感和疼痛，无数次闭上眼睛的告诉自己，他已经离开，他永远缺席在我的生命中了。我忍住泪水，告诉自己，不要哭，不值得哭，要微笑的送行，才是最洒脱的姿势……

　　可是无论我怎么劝自己，那泪水却倾斜而下，怎么止也止不住，是不是在这个世间，我情愿把所有的泪水给他，去穿越那个一直想陪着他走的永恒啊，我的泪还没有流尽，所以我不能把他从心中清除，曾经我为他灿烂的如一朵花。他曾说我的微笑最美，可是如今我却是一朵含泪的花朵了，也许泪尽了，也就落了，可否在他的心中还留有我一点残红啊！我的梦境太美，所以我们之间只是一个短暂的爱情之梦而已，原来最美好的东西总是这样匆匆而过，他给的四年多的思念终究会成为追不回的过去……

　　人生要经历许多种爱，实际我不知道把我们这样的感情，到底定位成怎样的爱，但是我知道爱是的确来过的。那么温暖，那么美好，那么让人感动落泪。因为曾经有一份爱，让我变得更好更成熟，因为有次经历，让我的人生更加有一种人性的丰富和善良。

　　我感激爱曾经来过……