时间长河里,难免会遇到不顺心的事,遇到不顺心的时候,不妨看一些唯美的搞笑句子吧!以下是品学网小编为大家整理的唯美的幽默搞笑句子,希望你们喜欢。
1. 当年我被你甩了之后,从没想过你的不好,我很傻得想,也许是我的问题。可能是我配不上你。就算你不爱我,我仍然希望你幸福快乐。
2. 当你的邻居在深夜两点弹钢琴是你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
3. 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
4. 某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
5. 在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
6. 二货朋友心血来潮养起金鱼来,但技术极差,又乐此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了:妹子,你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?
7. 帮一女生换灯泡,叠了2张椅子,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……“还没说完,啪啦一声就摔下来。那妹子过来说:对,我们不经摔。
8. 儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
9. 刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……
10. 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
11. 前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。
12. 有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!但是我想说:“打死结的算么?”
13. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”
14. 公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
15. 去幼儿园接侄子,刚四岁。还没上车,他远远看到刚出园门的老师,顿时震臂高呼:熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事,扔下自行车百米穿刺就冲过来了,侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊:熊老师,再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……
16. 日早饭后,几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句:“早上萝卜吃多了吧,吃萝卜容易放屁。”另一同学说:“恩,吃大蒜也容易放屁."突然一同学说:“不对,是洋葱味的。。。”
17. 今天胖子李送我两本书,一本《道德经》和一本《荤菜大全》,我问他啥意思,他得意洋洋地跟我说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”
18. 今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。
19. 如果一个人的手机号能十年以上保持不变,初步可以判定这是一个值得信赖的人:他一不欠别人情,二不欠别人钱。。。不然早换号了。
20. 5岁女儿现正上画画兴趣班,老师拿了张白纸,让她涂上自己喜欢的颜色,她对老师说:老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗?
1. 半夜让下雨声闹省,感到有点尿急,就起来解决,心想有雨声遮掩,应该吵不到别人,就在墙角小解起来,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了。
2. 承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到!
3. 不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
4. 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
5. 不错!人都是逼出来的。
6. 别人的失败就是我的快乐!
7. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!
8. 柏邦妮:所谓的老女孩就是,还喜欢二十岁时喜欢的香水,还戴着二十岁时的琥珀戒指,还穿二十岁时候的衣服,还喜欢二十岁的时候,喜欢的那种男孩。她也许成熟,但绝不世故,她
9. MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
10. 《肖申克的救赎》:让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。
11. 别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。
12. 人家的胃叫胃,我的叫胃Plus。
13. 如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
14. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。
15. 出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时是怎么回答的了。
1. 我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
2. 做人要低调,就比如我这么帅,我都没说出来。
3. 那些长得特别帅,自己却浑然不知的人真的很可怜,所以,请经常提醒我。
4. 我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。
5. 每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
6. 当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。
7. 你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
8. 凭什么帅的人有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。
9. 俺从不写错字,但俺写通假字。
10. 不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
11. 大多数男人都会像唐僧一样,在取经的过程中有N次娶亲的机会。
12. 我希望学校实行OPPOR9制度,上课五分钟,下课两小时。
13. 、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。
14. 华丽的转身,不料低调的撞墙。
15. 以后千万别对我用美男计,要不然我会将计就计的。
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