明日又是天涯散文

　　不是不想快乐，只是怕快乐之后，随之而来的那份平淡，甚至落寞。

　　相形之下，我更喜欢离别。那是一枚突如其来的顿号，隔开了我们以为会长此以往的时光。原来我就要匆匆地说一声“再见”了，甚至来不及向你倾诉由此而生的情绪。聚散本是平常事，你仍会从心底泛出怅惘。至少以后的一段时间里，没有人来得及填充我留给你的空白。还会因生活而产生种种的感受。却只有独自分担。会有太多的留连与不舍，和彼此都再清楚不过的思念。虽然我们只会选择沉默。相逢时，就已经珍重过。

　　这些都是生活的必然。我们平静地接受。我会习惯你不在身边。泛滥时的情感，也会渐渐输给终占上风的理智。我们都会生活得很好，不必有徒然的牵挂，我的善意和体贴，仍会给周围的人。也许又有一个伙伴，她的身上仍有令我珍视的东西，吸引我走近她。不知不觉中，她会对我坦开心扉，悲喜与共，荣辱相关。我已经看淡了这样的轮回。是什么样的人，就会令其他人产生什么样的友情。而情意的深度，也取决于我有多少的内涵，有怎样的品性。

　　不会忘记你，那段时光，我已留给了那时的你。没有什么可以冲淡记忆里的浓郁，保留起来的一次次的回味。没有谁可以完全的被另一个人替代，你说过，只有一个我。也许将来的某一天，某一个时刻，我会突然的非常想你，会回到熟悉的地方，去看你。我们会有喜悦的相逢，携手笑问今天。积淀的默契仍在，仍有熟悉与亲近，只是也多了一段段的陌生。

　　缘尽人散。何妨淡漠？只要不曾留下任何的遗憾。我便可以奔赴未来。我们又开始新的成长。你也未曾留在原处，你也在一天天走远。

　　神情

　　年轻单纯的脸上，那清雅的装束，那健康、明朗的朝气，还有那纯洁、不谙世事的眼神……这一切都表明着他是一个学子，来自于清新的校园。他过的仍是简单的生活，还没有尝过任何世事的艰辛。

　　环境的影响，生活带来的感受和反应，周围人留下的痕迹……年深日久，都会凝固成表情中的一部分。教育和修养会流露在他的举止中，他的目光里。别人可以从了解到的那部分，推测出他对事物的看法，他的性格，那些浑然一体的部分。

　　经济、地位、所受的教育等客观因素的不同，会使人分为不同的社会阶层。每一阶层的人有一部分的共性。一个清高脱俗的少女，在命运的捉弄，在贫寒卑微的生活中，也可能消沉不振，面目全非，她的脸上会有年深日久的麻木，岁月的风霜；她的声音会粗鲁不耐，她开始对最初许多不习惯的事情淡漠。斤斤计较，自私粗俗。渐渐地看不出她与周围人有什么不同了。即使她的条件已经改善，她也再不会给人最初的感觉了。

　　周围没有一个人能与她发生情感上的共鸣。没有理解，更谈不上同情。她所追求的东西不能带给目前的生活任何益处，只为她招致嘲笑，讥讽、疏远和打击……必须有极其顽强的毅力才能坚持下去。否则很容易地就会放弃。无论她怎样排斥和抗拒，周围一些不良的倾向，仍会不知不觉中被她习惯，她会慢慢沾染上其中的部分。

　　三迁的孟母早已经注重一点。如果可以选择，我愿成为自己期望中的那种人，面对无奈仍保持一份清醒的原则，有自己的思想。

　　无论经过多少事，我都会谨慎地对待，只让经过认可的东西走入心中。我的笑容会因此而纯真，我的神情，会仍旧年轻、健康而恬静。

　　哭泣又何妨

　　一直信奉“女儿有泪也不弹”的我，近来却与这种又苦涩又咸的液体结下了不解之缘。一次，付出了代价取得的成绩，没有得到任何的鼓励。甚至连理所当然的承认，人们都吝惜地保留在了肚子里。生怕为此负担什么，他们异口同声地抹杀我的努力，有意地更改事实。我满腹不平和委屈。

　　紧接着，又应付深恶痛绝、必须面对的糟糕情况。焦虑无奈的愤怒，沉重地压迫着我的太阳穴。整个人就像绷得紧紧的、烦乱难忍的弦。连日烦恼的积聚，我没有力量再去处理什么，只觉得自己马上就要崩溃。

　　??幸运的是，有了一个温暖安全的氛围，让我可以释放。就象天阴得无法忍受时，自然要落下的一场雨，也象一枚逗号，隔开了那些令人窒息的问题。哭过之后，像经历了一场令人疲倦的休息，我平静得多了，也轻松了一些。那些消极的抱怨已不再占据心神。我的思想又清晰客观了，放弃了无益的抗争。我恢复了稳定的力量。又可以心平气和地面对艰难的处境了。

　　虽然哭泣常常代表了软弱和被动，它常常无法抑制，不由自主地泄露了人们心灵深处的秘密。但是流泪是我们一种本能的反应，是情绪渲泄时正常的一部分。强行压抑涌上心头的悲恸，很不利于健康。

　　能适当而巧妙地调节需要与现实之间的矛盾，就流给泪水一份稳秘而适宜的空间吧。毕竟流泪不仅意味着心中那一刻的柔软，还说明了人们情感的丰富。

　　追寻

　　不知不觉中，时光已远远地将记忆抛散在身后。留下我面对着那些模糊的足迹，茫然地思索：难道，青春就这么走过了吗？

　　来不及准备什么，甚至没有余暇来思索，更没有从容的面对，一切就已经发生过了。即使最初有过设想，憧憬，在悄然不觉的自然中，在急驰而过的时空里，我常常捕捉到的，还是怅惘。心神精力毕竟有限，而未知浩渺纷杂，蚂蚁撼树一样的微弱，只是执著不改。

　　在发生的同时，去体会，去认识，去反省。却有放多时刻仍对自己陌生。原来，我还有这么多潜伏的力量，这么多可塑造的空间，有这么多可以改变的余地……超出了想象，那令人讶异的弹性和柔韧，那估计不到的适应与习惯。

　　回首往昔，总是淡然的平静。哪怕当时是强烈的欢乐与痛楚，也都如退潮之后的海滩，没有丝毫痕迹。在记忆里的一切，都显得静默而自然，就象发生在别人身上的故事。

　　明天仍是一样的会到来。只希望仍旧走得稳定而踏实，多一些对自我，对生活的把握。不要有惊惶，没有可怖的虚空，遗憾和懊丧……那是对生命最致命的.打击——怀疑和否定。

　　忍耐

　　打工的时候，最初到陌生的饭店，看到的处处是不如意。那狭窄的勉强容两个人通行的走廊；那风风火火、急躁易怒的老板娘；那骄横的伙伴，那紧张的、连续不断的工作……这种种的压迫，让我怀疑自己能否承受。但一时之间找不到更合适的环境，我没有选择，无奈而被动，必须先在那做服务员。

　　回到家取行李。父母痛惜我，一个抱怨目前的状态，一个责怪我不应放弃先前的安逸，最后两人都解决不了当前的问题，语气僵硬，反而吵了起来。我走出去，泪水悄悄地落了下来。但时间仓促，我必须尽快收拾好东西，在一个小时内赶回十八里地外的饭店。

　　正是寒冬。很快，指梢和脚尖就感到冰冷的剌痛，又渐渐麻木。路面光滑，又因车轮的不断磨擦，有许多冰棱。我谨慎地骑着车子，天色越来越暗，已是傍晚。乡间的道路上只有我一个行人，向那不可预知的未来驶去，茫然而孤独。

　　马上要到达时，在污水结成的灰黑冰面上，我到底还是结结实实地摔了一跤。感觉到自己在瞬间失去了平衡，来不及惊叫，就已感到一阵实在的痛楚。两个正在街上玩陀螺的孩子跑上来，帮我扶起了车子：“姐姐，没事吧？”我低声谢过他们。没什么，我已是大人了。可在不经意中得到的关切里，我的眼中，竟不知不觉间又有了泪光。

　　转眼间，那几天就在烦乱和喧嚣中过去了。我已渐渐熟悉了环境。无论多么嘈杂和难以应付，只要那一刻过去了，我就会忘却那些不快。不让它们占据了心头，成为沉重的负担。我会强迫自己多吃些东西，有足够的体力去应付种种挑战；会挤出时间喝上一口水，让僵滞的表情又活跃起来；我会珍惜那少有的片刻的安宁，独自静默一会儿，调整自己的状态。

　　最让我感到高兴的是同伴的变化。她虽任性霸道，倔强直率，但我的坦诚友好赢得了她的友情。我们并肩做战，共同应付困扰。当屋内出现糟糕的情况，我们都情绪恶劣，她更是马上就要发作了，我会尽量控制自己，缓和僵硬的气氛，转移她的注意力。我们在相似的环境和感受里，自然成了好朋友。

　　于是，日子也可以平淡地度过，并不像想象中那么可怕。欢乐与悲哀是混杂在一起的。以后的生活中，仍会有一些时刻，象那个骑车独行的夜一样，孤独、忧虑、惶恐。但我已经知道了它最终的结果，那么，还怕什么呢？

　　小小

　　小小瘦瘦高高的，总让我想起远方的小弟来。是太想弟弟了，才会把他们两个不相干的人硬联系在一起。自私的我，真不愿小小老在我眼前晃来晃去，害得我老望着他，计算小弟学校放假的日期。那一天终于快到了。整日我一见到小小，就忍不住说：“我小弟快回家了……他也好耐性，居然陪我一遍遍地高兴：“是啊，你就要见到他了。”他目光中的真挈，是骗不了人的。

　　那天小小不小心切到了手指。我帮他简单包扎了一下，总算止住了血。本来可以为他清创消毒，但看到那么疼痛，对于这么熟悉和亲近的人，我不忍。他从诊所回来后嚷：“那位大夫处理伤口时，我疼得坐不住。”我在包里翻了一阵，没找到止痛药，就出去给他买。

　　小小是个不热衷于用言语表达什么的人。从那以后，他总是默默地帮我和林林做一些事。大家自然的互相关心和照料。但同样什么也不说。感激静静流淌在心里，说出来反显得生疏了——又岂是一个谢字了得？

　　小小遇到烦恼的时候，我旁观者清：“是在其他的事上，你使他们不快。这件细微的事只是一次契机，引起了积怨。”彼此都明白，这段生活会很短暂，我们都会离开这个地方。到那时，现在困扰我们的问题就不再重要了。而只有这些友情，才是我最深的不舍与留连。

　　回家的路上，想着他们。以后是能够见面，却不会有这么多机会相处了。见到小弟后，那么亲的感觉，不设防的诚恳，又让我想起小小来。小小是朋友，更加注重分寸，会感激和关照，从不惹我生气。还会遇到类似的友谊吗？我会同样的呵护与珍惜。

　　离家

　　暖气刚刚热起来，屋内仍旧冰冷。刚租回来的屋里，没有一丝的生活气息。在外走了一天的我，仍在向外散发着寒气。只有日光灯嗡嗡地响着，沉闷而单调。只有我一个人，小屋反倒显得不应有的空旷。

　　我刚刚觉得饿。午饭吃得早，又过于仓促。只是没有准备，屋内什么都没有。我倒了杯白开水，目前生活的味道也同这水一样。正想着，牙齿不知不觉间磕了一下杯子，那声空空荡荡的响声，显得那么遥远而凄凉。

　　在家里，往往没来得及饿，就开始吃饭了。冬天，妈妈做饭，热气腾腾的。薰得我都饱了。怀疑自己还需不需要去吃。但妈会看着我，生怕我也节食，影响到健康。

　　从出去住宿上学起，就明白那是种温情的奢侈了。回到家，不会理所当然地催妈妈整理东西，也不会只是毫无感觉地吃她辛苦做的饭菜。我会尽力减轻她的压力和重担。即使只是收拾一下饭桌，洗一次碗，妈妈也很容易就满足了。她会高兴地说：“姑娘是大了。”一边习惯地又想继续忙碌，一边不放心地叮嘱我一些细节：“别忘了再用清水冲一遍碗。”这句话她重复过好多次，以往我常常不耐，仿佛女儿在她眼中只有五岁。但是现在，她欣尉的笑容，只让我心酸，长年在外，我为她所做的太少了。

　　独自在外，想起那些幸福的依赖，为什么身处其中时，总是浑然不觉？这是多少人重复又重复的故事？

　　江水的目光

　　江水，看似平静而单纯，却每每伫立在江畔，日益读出它的不同，它的新意。熟识的它仿佛在抗拒人真正去了解，象蒙了一层神秘的面纱，总有令人迷惑的一种距离。就象身边的一些人，习惯得令人忽略。而真正想起他们时，感到的往往是一层不知从何说起的空白。

　　有时，江水象睿智的长者，从容而和缓，悠然地读着岁月的流逝。它不发一言，却能看透尘世恩怨，从不轻易地点破世事的浮泛与沧桑。有时，江水又如纯真透明的婴儿，眼波清澈，了无尘埃，让人的心也随之坦然开阔。仿佛灵魂早已为之涤荡，忘却了所有的迷幻得失。婴儿的目光，又有不可解的智慧，让你觉得它的简单懵懂之中，自有一种不知从何而来的神秘的力量。与世间的万物，无声无息地感知彼此，直到交融而不辨你我。

　　江水中映满阴云，同样 江水有多少情怀？豪放的“惊涛拍岸，巻起千堆雪”，或是无奈而被动的随波逐流，“问君能有几多愁”的哀怨和浪漫凄婉……有激荡，有涟漪，也有沉入江底的底蕴，让人看不清它的内涵……淡漠的风儿起的迷茫，得不到回应；缓慢而单调的流淌，可以说它沉闷，也可以说它快乐而单纯。

　　也许，变化的只是人的心境，和走过的岁月。从江水的目光中，我看到的更多是思想的身影。这种历程，这些思想的轨迹，使我与江水心照不宣地理解。生命与爱，在对视中开始超脱。