下辈子我也要找到你

如果永生只是为了凝视爱人躯体的腐朽，我宁可同她死于圣坛之下。
如果记忆只是为了让我梦寻往事，只是为了让我知道我已失去，那，我宁可永生不醒。
丫头，你走了。我终于失去了你。当我终于想起你面容的时候，你却走了。我站在人海中央，张皇着四处张望，想要看到你的脸，你的身影，我想告诉自己我是在做梦，梦醒了我依然握着你的手。可原来这不是梦，记忆在恢复，如同潮水一般沁咽着我的灵魂，我的过去。当我终于想起了所有的事情，我才知道那个在病床边一直陪伴我的女孩子，竟然是我已经错过的爱人。
那场车祸前，我是一个孩子，一个不懂事的孩子。周旋于女孩子温柔的笑靥柔颐中，忘乎所以的大傻瓜。我记起了你多少次在我的衬衫上闻到别的女孩的香水味，我记得我多少次带着醉人的唇印大摇大摆躺在你的床上，我记得那个雨夜，我们大吵了一架，我还把你推倒在地，我记得你多少次一个人坐在路灯下哭，我却眼睁睁看着那种残忍，而不肯递上一片纸巾。我真是一个傻瓜，我竟然自大的以为，你是那样属于我，毫无理由的。如同小时候妈妈给我买的玩具，我可以任意摆弄，爱则抚，厌则扔。可是我错了，错的一塌糊涂，我妒忌你和别的男孩子交往，却不肯承认我朝三暮四的现实。我妒忌你一再找旧情人诉苦，却忘了是我没有给你温柔的慰藉。我恨你不穿我给你买的衣服，我恨你不愿意陪我天天泡酒吧唱ktv，我恨你一而再再而三劝我好好工作，我恨你总是那么不解风情。其实，不懂珍惜的人是我。我不是一个千人宠万人爱的宝贝，我只是一个自大的孩子，以为有很多女孩可以选择，以为我们之间不过是平常的雾水情缘。正如一个个彩色的泡泡，那些过往画面漂浮在我的面前，我一个人坐在病房里，哭了。
我再也找不到你了么，从城里到乡下，从临安到长安，从南京到北京。丫头，我的病好了。真的。好，了。你看到了么，我又可以跳，又可以跑，又可以手舞足蹈，又可以唱动人的歌谣。我不会再自大了，我不会再妒忌，再讨厌了。我的病，真的好了。长久以来的病，自那场车祸之后开始爆发，在你温柔的抚慰中得到治愈。我不再是那个一掷千金游手好闲的浪荡子，不再是那个酒色财气无一不粘的败家儿。我现在是一个安静的男人，一个后悔的男人，我找你，在人海中，我看尽一切人的模样，妄图看出一个活生生的你。可我还能看到么，我，多少次，在人群中哭的稀里哗啦，却不能告诉别人一个男人哭泣的原因。我知道我是一个不得同情的人，千夫所指，一定是我的结局。
我走访一个一个电台，我请求他们为我录制一个一个的节目，我想通过一切方法找你。我现在已经一无所有，我不再是一个阔公子了，那场病让我的爸爸妈妈花去了全部的积蓄。他们用爱换来儿子的命，你用爱换来我的康复。你们都是我最爱最爱的亲人，这个世界上待我最最好的人。我的妈妈为了我，现在没有地方安家，住在一个窄小的租房里过着最最俭朴的生活。我的爸爸为了我，放弃了他曾经对于斯诺克高尔夫的热爱，安心做带廉价老花镜一个读书看报的老人。而你，为了我，失去了留学的时间，那3个月19天，成了我一生中最美好的记忆。我在每一个节目中都哭的很厉害，我不知道为什么突然之间我变得很脆弱，我那么想要见你，那么想要知道你现在的一切。我不能控制那种感情，我要你出现在我面前，我要看着你，我要看着我的泪水里都是你的样子，我要看着你直到白发苍苍。我知道，我已经错过抱着你的机会，我只想再见到你，如果下辈子我还记得你，我一定还要和你在一起。
我反反复复看那几段失意时候的录像带。那是你无意间为了打发时间也为了铭记一切的主意。我看着荧屏里那个眼神空洞的男孩子傻傻的笑容，看着他头上的绷带，看着他腿上的石膏。我怎么会那么幸福，我听着你温柔的声音，如同看待一个前世的恋人，在那陌生表情背后有着潜意识中最深刻的铭记。我看着你为我吃饭，逗我开心，帮我回忆往日的故事。你教我一步一步重新走路，陪着我一点一点回忆过去。那个失忆后的我带着一种孩子的幸福在你的怀抱里找到了熟悉的温暖。那是我多年以前不曾注意在乎的温暖，如今，它却那样明晰的萦绕在我的心头。丫头，如果可以选择，我宁可做一个一辈子失忆的男人，也不要这么痛苦的存在于记忆之中。当我失意后第一次见到你，你带着一种久违的微笑让我觉得亲切。那天，你抱着我哭了，你没有说原因，我也不知道为什么，只是感觉有一个失散多年的人回来了。你帮我回忆那段感情，帮我掩埋掉我们之间的不开心，你说那是你和你男朋友的事情，我笑那个男人的不懂事。直到今天我才知道那个不懂事的男人，竟然，是，我。
你在我眼中是最美，每一刻都让我那么沉醉，你的笑，你的泪，还有你生气时厥起的嘴。你在我眼中是最美，我知道今天才恨自己犯的罪，我的错，我的悲，怎么及得上对你的愧。丫头，我还可以见到你么。你知道当我看到你留下的那本日记时候，我是什么样的感觉。如同有一种感情如潮水在我心头崩溃，我撕心裂肺，我不顾腿上还没有好的伤，跌跌撞撞要往外面冲。那一刻，我感到我的泪是那么酸涩。我后悔，我后悔就这么放开你，再见你一面，好么。你最后的信上说，我吝啬地不想你再是一个普通朋友。3月19日，我离开了，我真的很满足。看着你一天天好起来，我知道如果我再不走，我就要被拆穿了。原谅我，如此自私。
我还记得三年前的大雨，我们分手了。你说你再也受不了我每天喝的东倒西歪，来到你住所的样子。那样肆无忌惮，理所当然。好像你就是我的一所房子，我想来就来，想走就走。你说你曾经梦见荷包里有一张双人床，那是结婚的欲望。可我却吝啬于我多情善变的性格，不肯为了你放弃别的姑娘。你说你不知道什么时候会失去我，你不愿意这么患得患失。是的，以前我怎么不知道我身边有这么一个女孩子，你对我的好，我为什么到现在才知道，你对我的好，我为什么以前没有当成宝。你的一颦一笑，你的一言一行，你喜欢翘起的小指，你喜欢摆弄的衣角，还有那些蝴蝶结，那些天堂鸟。我怎么以前都没有注意到，原来不知不觉间我已经被你迷住。可是那个雨天，我竟然大摇大摆走出你的房门，而且不屑于你的申诉，只是笑你白痴，竟然肯放弃我。原来最大的白痴是我。你那天对着我远去于茫茫雨雾中的身影，歇斯底里地大喊，我再也不要见到你。可是，在我出事后苏醒的第一时间，我看到的不是那些小妹妹，不是我的那些哥们，而是你。

丫头，你就真的这么走了么？我还想要见你。我知道我自私，我知道我这么做是不服输，是不给你安宁和幸福。可我控制不住，除非我死了。我走遍一个又一个城市，我跟你每一个朋友通电话，直到打到他们厌烦。你说，我真是一个没良心的。跟你交往这么长时间，竟然连你的家人都不知道在哪里。我找不到你，我恨我的无能，我以前给不了你幸福，可我现在我可以。没有钱，我可以努力赚，没有房子，我可以努力争取，可是没有你，我该怎么办。
丫头，如果你看到这些话，回来，好么？我在等你，真的，一直，都，在。
我还可以叫你丫头么？让我再说一次，我，爱，你。