关于离开的散文

　　即将离开，从梦境中醒来，现在气氛不坏，烦恼抛之脑外，离开也是迟早的事情。下面是有关于离开的散文，欢迎参阅。

关于离开的散文：在烟台，难以离开

　　山与海的情怀，容纳了我的烟台。这里没有国际都市的繁华，没有茶马古道的驼铃阵阵，没有大漠的千里流沙。这里没有杨柳荫边的小桥流水，没有雕梁画栋映着青苔石板，没有望江叹息的骚人墨客。这就是烟台，一个不是故乡的故乡。情不知所起一往情深，不知何时起，烟台深深的扎根在了我的心里，勾住了我的魂魄。爱在烟台，难以离开。

　　烟台，一片海，一片山，简单而且宁静。结缘六载，四载的长相厮守，难以懂得烟台全部的魅力。

　　有人说，烟台是座没有历史的城市，烟台有太多青岛的影子，没有自己的风格。我觉得那是因为你从未真正的走入他的内心世界。

　　昆嵛山，饱经历经沧桑，饱含人文情怀。全真七子清修于此，吸引了多少文人墨客，留下无数诗词歌赋。烟霞讲道，坐无虚地，道观，洞庵乃至每一棵松柏，都述说着烟台在历史与文化的长河里留下的浓重色彩。

　　说到烟台的历史，所城里如此无奈的插入在这城市里。在这灯红酒绿的南大街，他斑驳淋漓，仿佛西装上的一块抹布，充满了灰尘和老迈。然而他又必须存在。因为贫穷而破旧的他还有一个充满了墨香的名字——奇山所。 有了这种积淀，一切都变得容易解释，轻触所城里?是的，他不美，容不得喧嚣的打扰，轻轻的走来，安静的触摸，平淡中的一切，都如此 真实，我抬头，阳光透过光秃的枝头，照在破旧的原始机动车辆上，这里曾经有烟台繁华的历史。 阳光洒在灰色的房瓦，初冬的暖阳和屋顶的衰草聊天。过眼的云烟渐渐的淡了，昨天一切凝固在撕去的月份牌里，回忆?你看它倔强的挺立着， 冬天，除了衰老，在它身上找不到痕迹。炊烟，冷了的烟筒即将重新繁荣。古老的城落中匆匆走过的人，孩子，颓圮的房梁和嶙峋的树木，南墙下晒阳的老人，抽着烟卷说笑的汉子们，一一定格。 这里是所城里的20xx年的初冬的午后。 这里是烟台繁华开始的地方，静静的走进去，细细的品味，烟台一直有自己的风骨。

　　夏季绿树成荫，百花争艳。冬季粉堆玉砌，白雪皑皑，怎么不让人留连，让人徘徊?烟台的海，汹涌着着都市的繁华和历史的尘埃。春日的轻盈，夏日的浪漫，秋日的高远，冬日的和蔼。每一位游客都在驻足等待，望着烟台的海，顺着灯塔的方向，历史的过往，慢慢接近。烟波浩渺铸就了有着黄金海岸的烟台，海啊，写下了烟台最美的风采!海的广漠、浩瀚、豪壮，。千百年来，海见证了一个又一个朝代的兴起，衰败，而人总是那么的渺小无知。海水冲洗着岁月，也冲洗着世间人浮躁、焦虑的心情。海浪的声音，仿佛是大自然深邃而凝重的哲语，仿佛是大自然与人灵魂深处最深沉的音乐。静下心来听，是海在讲述的烟台。

　　美丽的烟台，魅力的海岸，留下了千古的传说，源远流长。人间仙境，蓬莱仙山，八仙过海各显神通，为烟台披上了神秘的面纱，又有谁能说你没有底蕴。“封侯非我愿，但愿海波平”，戚继光写下的不只是豪言壮语，还有他的千秋伟业。勇斗倭寇，戚家军英勇长胜。看那风吹日晒，晒不化的长城关隘，戚继光留在了历史的长河，但英雄气概长存千古，又有谁能说烟台没有历史!

　　古朴悠久的炮台，锈迹斑斑的老炮，保留完好的使馆区，这是烟台的耻辱史，也是烟台人反抗侵略的抗战史。站在古旧的炮台，海的呜咽，海风散发着淡淡的腥气迎面扑来，背倚青山，壮志抒怀，蔚蓝的大海，瞬间净化了心灵。美哉烟台，美哉你的与众不同。

　　爱在烟台，怎舍离开!

关于离开的散文：别离

　　别离，我们每个人都要经历的或多或少的痛。无论是生离还是死别同样让人痛彻心扉。

　　在我还未懂世事时第一次经历了与最疼爱我的奶奶的别离。当我流着泪目送着奶奶坐的客车时心里还在盼望着奶奶下次来回给我带什么礼物。然而这一别竟成了永别，当正在住校读初中的我听到奶奶去世的消息时，我迷茫了，但是一想到再也见不到每次都给我带礼物的奶奶了，我还是躲在被子里偷偷地哭了一场。慢慢的我懂了，奶奶的离去意味着我永远失去了一个最疼爱我的亲人。

　　在我二十岁那年，把我养大的姥姥也撒手人寰。姥姥病重时守在她床前的我心疼了，姥姥那双曾经温暖无比的手在渐渐变凉，姥姥气弱如丝，她再也无力睁开那充满慈爱的双眼。当姥姥停止了心跳时我的心也碎了。姥姥带着我的心疼带着我的不舍，枕着我为她绣的开满荷花的枕头走了，愿我用心为她绣制的衣服能在另一个世界里给姥姥一丝温暖······

　　接下来是与我有再生之恩的舅舅的生死离别，以前总以为我会有的是时间来回报舅舅的救命之恩。可是，舅舅没给我这个机会，当我得知舅舅的肺癌已经到了晚期时，我追悔莫及，舅舅已经无力接受我的回报。舅舅的离去让我学会了珍惜······

　　五年前，父亲身患重病，我又经历了一次别离，但父亲没有给我留下遗憾，因为我做了一个女儿能做的一切。

　　死别是一种可以淡忘的痛，而生离却是越痛越深的煎熬。

　　在儿子十岁时我与她的父亲离婚，虽然摆脱了不幸的婚姻，但我们母子却被骨肉分离之痛煎熬着。牵挂着儿子的生活、学习。这牵挂让我寝食难安。担心儿子会渐渐跟我疏远，这担心让我夜不能寐。直到儿子上了大学，直到听儿子亲口对我说：妈妈，无论怎样，无论我们之间的距离有多远，这个世界上最疼我的人永远是妈妈。

　　再婚后我又得到了两个懂事的儿子，十年间我尽了最大的努力给他们母亲能给予的爱。渐渐地我成了他们的依靠，而他们就是我的希望。每次在外读书的他们回家时都是我最开心的时候，看着他们吃着我精心准备的饭菜，听着他们的笑声，我的心中一种满足感便油然而生，当他们陪着我看我喜欢的电视剧时，我觉得这个世界上最幸福的人就是我。然而，团聚之后又是离别。把他们一个个送走，我的心也一次次地流泪，这泪水中有太多的不舍，有无尽的牵挂。还有那种难言的忧伤·······

　　别离，是我们每个人必须上的一堂课，她教会我们爱身边的每一位亲人，珍惜我们所拥有的一切!

　　离开的散文

关于离开的散文：离开

　　对不起。

　　也许要离开的人一直是自己。

　　我们终究是要分离的。而我，只是把离开的时间提了前。

　　我并不是嫌自己身上的伤痕还不够，只是身不由己。就如一头幼兽，躲在阴暗的角落里，蜷缩在墙角，恐惧的看着这个灯火通明的世界。

　　我离开的时间不早了，也不晚了。只是离现在有点近了。空旷的房间我听到秒针滴答滴答地响，感觉自己的时间一点点的流逝。很快，我就再也见不到你们了。

　　一二三四五六日

　　21222324252627

　　2829…………

　　之后再也不见。

　　我在这里算这日子，一天一天的算，然后，一个小时一个小时的算，再然后，一分一分的算，最后，一秒一秒的算。

　　我把计算时间的单位从“天”转换成“秒”，留给自己一个无比庞大的数字。想着，原来我还有这么多时间啊。然后，独自发笑。发现自己什么时候变得这么坚强了。

　　悲哀的人情世故，请容许我还能在考卷上写上812。之后，再也不会写了。

　　我对你们说，我要离开。但是，概率只有百分之五十。真的只是这样，还有百分之五十的可能我是不用离开的。只不过，变化太快。讲出去的话还来不及兑现，它早已换了一种形式存在。而那些话，也只能飘散在深夜的稻田上。留给另一个抑或是将要离开的人听。

　　时间在悄无声息中淌过，我的心咯噔一怔。

　　对不起。请原谅我离别得如此悄无声息。你们就把我当作去度过一个漫长的旅游，会很开心地玩。你们会祝我旅途愉快。然后，把我忘记。我也会在那个的旅游中安详地死去。

　　再做一下这些考卷吧。哪怕你根本就不会做。你可以开心地在考卷上写上812未小希4号。然后，停止动笔，对着试卷发呆。

　　我要乖乖地做作业，很认真地做。认真地写好每一个字，把不会做的留下洁白的空格。因为，再然后，我就再也不可能这么做考卷了。

　　我对自己说，不可以哭鼻子，要坚强哦。

关于离开的散文：舍不得离开

　　人，可以死很久，而魂却可以成为不死一直活在一些人身边。

　　人，可以远走很远，而心却可以近在当下，临在咫尺，朝朝暮暮缠绕在一个人的世界里。

　　那么远，又那么近，那么虚无缥缈，又那么名副其实。

　　心，从未离开。

　　上个周，很晚，突然看见H的签名：有急事回家，3天不在。第二天，H果然回家了，形式匆匆，后知她赶回家是见她外婆最后一面。

　　三天后，再见H时，面色憔悴，神韵幽暗，人也瘦黑了一大圈，她说：我没能赶上最后一面，外婆就走了……

　　看见她，我想起五月的自己，那晚和他打着兴奋的电话，后来接到家里奶奶长眠的通知后，心如万丈跌落，躲在被窝嚎啕大哭。我正在异地。

　　然后，回家。里里外外都是来祭奠的人，有认识的，有面熟的，也有我不认识的。家人都叫我去好好守灵，无可厚非，我是奶奶生前所有孙子中相处最多，得到的疼爱也是最多的一个。此时，让我痛并幸福着。痛于一个爱自己的人离去，幸福那些被宠爱的过去。

　　人要离开的时候，是一件很邪的事情。我的那个突然疯掉的三伯和溘然长逝的奶奶让我见证了。见证了一种因果。我说不出这段故事的历程，但意会之处，我只能肯定地说：生命，一定有因果。存在于虚与实，空与存之间。

　　于是，更加让我懂得：珍惜，仁爱，结善，大度与慈悲。

　　后来，奶奶的离开，我一点也不悲伤了，生老病死对于离开的人更是一种解脱。慈悲的人解脱，生灵定会得到上天的善待。同时我还坚信她在一个我们看不见的地方，一直一直看着我，保佑着我。那次，我去西山寺佛堂，我祈祷上天善待奶奶的生灵，因为生前，奶奶是一个慈悲的人。我看见家里有亲人常很邪地说奶奶去世之前自己看到遇到很多不好的前兆，之后一直担惊受怕，夜不能寐。说这话的人，都是在奶奶生前有着坏心眼的人，我听过奶奶活着的时候常常给我讲，谁谁的心肠不好，以后结果也不会有多好的。这些话时到今日，不免让人有一些吃惊!吃惊的见证!

　　很遗憾，奶奶最后吃到我给她买的东西是过年的时候，从广东特意买回家的凤梨酥。遗憾在，觉得自己买少了，我该买很多很多，因为奶奶一直喜欢吃我买的东西。最喜欢的还是给奶奶买蛋糕和包子，以前在学校每个周末都会绕过两条街去附近一家新开的蜜蜂蛋糕店买蜜蜂蛋糕或者如果奶奶的蛋糕没吃完，就绕回去买学校对门的天津鸡汁包子，然后跑到总站兴致匆匆坐车回家。老人牙不好，所以应该买软而温和的东西，味不能太重，买多买少要算好保质期天数，老人吃东西很慢的，所以，需要量少多买。

　　前年冬天放学回家，在路上给奶奶买的红色厚拖鞋，奶奶很是喜欢，一直穿在脚上，直到现在那双拖鞋还装在奶奶生前用过的柜子里。

　　时到今日，虽然已经好几个月了，但我每想到奶奶还是很亲切。尤其在我遇到困难的时候，似乎没有办解决当下问题的时候，我就会想到奶奶，想到她每次我都会顺利化险为夷。仿佛，奶奶就是我的福星，无论是她生前，还是死后，她一直在护佑着我一样。

　　古语：尊老爱幼，百善孝为先。能如此源远流传接长一代又一代，是因为这本是一个真理。就像人善近贵人一样，这句话我一直很是信实。一切都于冥冥之中造化着，升华着，清醒着。

　　他，从未离开。

　　那天，他发来短信说他不想耽误我，说我的脚步太快，他跟不上。言外之意就是我们默认彼此结束了。

　　没有哭，没有闹，没有心如刀绞。看了一会儿书，很早就睡了。我比较喜欢平静对待一些感情这样的东西，越是张牙舞爪去辩识，越是表示对自己没有信心。

　　我始终坚信，用心喜欢你的人，说再多诀别的话其实都是纸上谈兵，到底还是喜欢的，深爱的，舍不得的。我就是这样的人。

　　反之，不喜欢你的人，虽然说一次分手，就真的分了，这样可以见证一点就是，喜欢得不够真，爱之淡，这样的人，又有什么理由值得去挽留力争呢?留给了时间，时间证明了一切!

　　我相信他是喜欢我的。我也相信我也是喜欢他的。他一直在默默关注我，我的心情，我的日记，我在想什么。。。而我也在角落偶尔看着他。只是我们都太年轻，不低头，心高气傲。毕竟是年龄离得太近，思想总是碰撞的。妈妈常说，以后你男朋友最好挑选比自己大3岁以上的，这样的好处就是，男生更能忍让，懂得先低头认错，先检讨自己，会照顾人，思想更成熟一点。天下父母，我想都会为自己的儿女想到最贴切的方式。

　　可是，感情这种几率永远是随缘的。苛求不来，挥之不去。人人都奔赴完美终究是不现实的。

　　所以，思想与年龄无关。我希望他比我成熟。

　　我们都在彼此的角落看着对方。距离遥远，却一点也不远的样子。因为，活在彼此心里。等我们的心长大了，我们就和好。如果永远长不大，那么就这样远远保持这份美好，安静的样子，挺好的。

　　无论亲人还是朋友，用心之处，便不在有距离的长短。

　　叶落深秋，风变得更紧，雨凉三尺，这样的天气都逃不过感冒。医生说：不能常吃白加黑这类速效感冒药，以后对你都没有作用了。

　　白加黑这种药，每次吃完都会睡得特别沉，然后第二天起来所有的痛苦都消失了一样。所以每次遇上感冒，必备白加黑，久而久之，感冒越多，药片也越多。终于，有了依赖。

　　就像爱自己的人，日久会有越来越深刻的依赖，这样的依赖是因为他们都会让自己由心的没有伤害，只有幸福和快乐!

　　这样的人也教会我成长，教会我去爱。