费玉清经典段子文字版

　　在日常生活中，一则笑话可以给平时很忧愁或者不开心的人带来愉悦的效果。以下是品学网小编整理的费玉清段子文字版，希望能帮到大家。

费玉清段子文字版

　　有一个舞男去上班，因为大家有的时候靠一些外快，舞男就穿了跳着舞，跳着跳着，跳到最后只剩丁字裤了，不知道自己今天跳的会如何就看到一个小姐招手过来这样，但那边人山人海啊，那个小姐已经拿了一张五百块在那边，那个舞男就很高兴跳过去，就在他那个松紧带的裤裆里塞进去一张五百块钱。看来今天还不错，看着看着那边又有一个小姐拿出一张一千块来，也在招手叫他过去，又跳着跳着过去收下一千快。今天看来不得了，实在是高朋满座，又有一个贵妇一直在动她的皮包招他过来，舞男又跳过去，贵妇就挥手让他转身转身，等到他转过身后贵妇就问他：“请问你可不可以刷卡啊?!”

　　一个男的和被他女朋友甩了，就很郁闷，有一天，分手了一阵子而已，一看，经过汽车旅馆，看到他女朋友跟一个新的男朋友走出来，可恨啊，那个男的就在路边想了很久，觉得很不甘心，就上去羞辱他一番。“这位先生”，他就上去拍了拍那人的肩膀说，那个人就问他：“干嘛啦?”，他就说：“这个以前是我的马子耶，这是我不要的旧货耶，你还把她当个宝一样。”那个女的就有点气了，就把她男朋友推开“你不要管”，接着说：“我跟你讲，什么旧不旧啊，外面一寸是旧的，里面都是新的啦!”

　　一个很有心机的抢匪，进到一间医院里面，只见两三个护士小姐在那边锉锉指甲，讲讲笑话，突然一个蒙面歹徒冲了进来，“不许动!把所有的钱都交出来”抢匪拿着枪说道，结果有个女的说：“你……你是什么?”“我是抢匪”“不是，先生，你弄错了吧，你要抢钱要到那个有钱的地方，真正的银行，我们这里是精子银行，没有钱。”那个抢匪大吃一惊说：“哈!我这么倒霉吗?”抢匪就觉得很羞愧，不做点什么不行，就对着那个说话的护士小姐说：“你……”那个护士小姐马上就说：“怎么偏偏选到我啊，这么多护士。”“就是你!”抢匪说完指着这边的试管问是什么，那个护士就说：“这就是刚才人家捐的啊。”“给我喝下去!”护士听了觉得好恶心就说：“这位先生，这个我做不到。”“你要活命还是要……”“请你千万不要开枪我喝就是了。”说完就慢慢地把那支试管举起来喝了里面的液体，就说了：“好了，先生，这样你可以放过我了吧?”“给我拿出第二支试管来。”“那你是要命还是要……”“好好好!我喝就是了。”护士说完把第二支试管里的液体也喝了，想吐地说：“先生，你要是开枪我也再喝不了了”那个抢匪说：“好了，这样也就够了。”突然把面罩拿下来，护士一看失声道：“老公，怎么会是你呢?”那个抢匪冷笑着说：“结婚那么多年，早就叫你试一试了，不难喝吧!”

费玉清经典段子

　　两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!

　　从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

　　和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　　男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　　我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

　　女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

　　山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!”

　　一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

费玉清长段子精选

　　1.有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太“唉，老公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。

　　先生“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。

　　太太“老公，那你要考我什么”。先生“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。

　　2.蔡头你猜猜我是哪里人?费玉清看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头为什么?费玉清因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是XX混血。费玉清为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……

　　3.一个男的和被他女朋友甩了，就很郁闷，有一天，分手了一阵子而已，一看，经过汽车旅馆，看到他女朋友跟一个新的男朋友走出来，可恨啊，那个男的就在路边想了很久，觉得很不甘心，就上去羞辱他一番。“这位先生”，他就上去拍了拍那人的肩膀说，那个人就问他：“干嘛啦?”，他就说：“这个以前是我的马子耶，这是我不要的旧货耶，你还把她当个宝一样。”那个女的就有点气了，就把她男朋友推开“你不要管”，接着说：“我跟你讲，什么旧不旧啊，外面一寸是旧的，里面都是新的啦!

　　4.有一个舞男去上班，因为大家有的时候靠一些外快，舞男就穿了跳着舞，跳着跳着，跳到最后只剩丁字裤了，不知道自己今天跳的会如何就看到一个小姐招手过来这样，但那边人山人海啊，那个小姐已经拿了一张五百块在那边，那个舞男就很高兴跳过去，就在他那个松紧带的裤裆里塞进去一张五百块钱。看来今天还不错，看着看着那边又有一个小姐拿出一张一千块来，也在招手叫他过去，又跳着跳着过去收下一千快。今天看来不得了，实在是高朋满座，又有一个贵妇一直在动她的皮包招他过来，舞男又跳过去，贵妇就挥手让他转身转身，等到他转过身后贵妇就问他：“请问你可不可以刷卡啊?!