超级搞笑的笑话段子

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其搞笑段子也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的搞笑段子。用以凸显想要表达的意思。接下来就是品学网小编为你精心准备的《超级搞笑的笑话段子》，欢迎观看!

超级搞笑的笑话段子(热门篇)

　　1.生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

　　2.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键?

　　3.爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀; 爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏; 爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。 爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道

　　4.每个人身上都有一付小翅膀，有的人在頭上，有的人在手上，有的人在腿上，有的人在心上.....翅膀在哪儿，你的才华就在哪儿。

　　5.答辩老师：我还有最后一个问题。学生：爱过。

　　6.有舌不能言……禁音!

　　7.很佩服这类女孩子：当她发现对方不是真心喜欢她，她可以立刻洒脱地分手。其他女人，可能会继续自己骗自己，一个人苦撑。真正有智慧的女孩子明白爱情是怎么一回事：爱情，要两情相悦。你爱他，他不爱你，这段关系就没意思。——肯放手，就是爱自己。~~~

　　8.还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花……其实我们的心灵深处一直都留有这样那样的童年回忆，让你哭过、笑过、享受过最单纯的幸福,时光飞逝，带不走的是心底的纯真!

　　9.趴在草地上的邱少云对战友说: “我有预感，我今天要火。”匍匐前进的黄继光说：“我也有预感，我趴着也中枪。” 董存瑞冲锋时说：“我有一种预感，我要碉堡了。”

　　10.男：能见个面吗?女：不行!我是好女孩，不和网友见面是原则!男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧?女：好吧…可我没摄像头啊 男：我借你，中午在校门口你来取吧 女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢?男：12点，不见不散 女：好，那谢谢了，你人真好!

超级搞笑的笑话段子(经典篇)

　　1.最感人的一句独白：“我们一直从16岁恋爱到27岁，今年我们结婚了。我们只是想证明16岁的爱情不是叛逆，而是过早的遇到对的人。”

　　2.女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。

　　3.以后带孩子出门前一定把孩子喂饱，看把孩子饿的……

　　4.胖纸的最终归宿.

　　5.从新娘的名字看，初步推断是包办婚姻.

　　6.一部iphone4，可去云南玩一圈;一个爱马仕，欧美一遍也回来了;全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱;那时候，你的世界观也都变了。生活在于经历，而不在于名牌;富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事;而不是你拥有过的一件件过气的名牌。

　　7.为高考求人品 一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!!! 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。

　　8.你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧!”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?

　　9.商女不知亡国恨，一天到晚挤地铁。举头望明月，低头挤地铁。洛阳亲友如相问，就说我在挤地铁。少壮不努力，老大挤地铁。垂死病中惊坐起，今天还要挤地铁。生当作人杰，死亦挤地铁。人生自古谁无死，来生继续挤地铁。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在挤地铁。

　　10.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的!

超级搞笑的笑话段子(精选篇)

　　1.宜宾机场已改名为五粮液机场。可以预想不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，您所乘坐的丰谷航班已经到达本站，请携带好您随身物品到酒鬼登机口登机。请酱香型旅客在红花郎口登机...浓香型旅客请在舍得口排队等候...

　　2.人生只不过是这四个瓶子!

　　3.很久很久以前，我们的18点半……

　　4.一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件，然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉他那女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装!直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙...

　　5.为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢?因为喝了可以升天!

　　6.闲人甲：知道孙悟空怎么来的吗?闲人乙：石头生的。闲人甲：石头怎么怀上的?闲人乙：……闲人甲：不知道了吧!那一年，两块石头玩了一次地震呗!闲人乙：扯吧!那六耳猕猴怎么来的?闲人甲：专家说36年后，他们又来了次余震……

　　7.夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他; 2、送他上学; 3、给他买房子; 4、帮他娶媳妇; 5、给他看孩子 不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血

　　8.昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错?只见那个男的蹲下来说：「脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~」于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里!

　　9.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”

　　10.一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭!”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。”