我第一次听到做人很累的声音时，
我赞同它的原因是我的工作很累。
现在我的心底回荡这句话，
我知道做人累的原因不只是身体累。
人，欲望太多太多。
得不到的，
拼命想得到。
得到的，
又不在乎。
在乎的，
又得到的，
更怕失去。
我在初二那年，
发生了一件令我终生难忘的事：
考上了一个不错的班级。
但之前我看了两本书：
《三国演义》和《鲁滨孙漂流记》。
很多人觉得前者会对我有很深的影响。
其实后者是我的家。
因为鲁滨逊是我的偶像。
他穿越岛屿和激流来到一个杳无人烟的小岛上，
过上了长达22年的孤立的生活。
我知道人生在世，
一个人不行。
但我内心深处对那种个人孤立生活的状况向往至极。
也许一个人会孤独、寂寞，
但也会远离人与人之间的猜忌、压迫、羁绊......
很多人怕孤独的人，
其实我很孤立，但我内心也很阳光，也很善良，
可见孤独的人其实没什么可害怕的。
不久以前，我被侮辱我的人逼到了绝路，
但我效仿古人用迷信的方式救了我自己。
事后不久当我说了真相，
别人被迷信迷昏了头。
可见人的猜忌心理和算计能力之强真是不可想象。
我以前也想像其他人那样能出人头地过上万众瞩目的生活，
但经过这么多年被别人追杀喊打之后，
我更加了解我自己的`个性。
其实我想要的从未离我远去。
它一直在陪伴着我。
这就是平静的经常被人蔑视的农民生活。
也许很多人喜欢有一个舞台，
台下拥者云集。
但我害怕成为焦点。
所以我喜欢老鼠。
因为此刻我想成为一只老鼠，
以便我可以打一个洞钻进去，
然后自由自在的自私的活着，
无论洞外大事小事别人的事都不管我屁事。
孔子知道己所不欲勿施于人，
他哪里知道己所欲之也应谨慎施于他人的道理。
我的父母只想赚钱只想得利，
那不是我的想法。
他们过得平安舒适，
他们不了解我活的有多累。
其实我被人一路追杀活的真是太累太累太累太累。
权力，我一触碰就死，
钱，稍多些就会把我压的粉碎。
我欠生活欠的太多太多，
我要用我的余生去弥补我失去的平静。
我周围的人都静静的看着我，
希望从我身上获取名利财富，
他们这是在要我的命。
我拼命的寻求平静，
那些不要命的人就越是找我的麻烦。
权力地位我要它何用？
康熙很牛，溥仪还是丢了自己的江山。
刘邦称霸天下，四百年后同样的土地却是别人的。
权力很诱人，和它接触的人活下来的没有几个。
财富很好，能驾驭它的太少太少。
唯有自己的感情是真。
生活之中处处充满着人的感情。
很多人不珍惜它——无论别人的还是自己的。
我不了解别人，
但我想珍惜自己的感情。
大千世界，花花世界。
美女多不胜数，金钱难以计量。
但对我好的寥若晨星。
我曾经遇到过两个女人，她们对我动过真心，
我对她们也动了真心。
很多人算计着我迷信的话，
怕我和我的第一个女人和好了会威胁他的江山，
我说你完全不用怕，
你那位置给我我都不会要，
而我骂你是因为你老是以强权压制我的家人来侮辱我。
其实我对什么家国大事根本不懂，
我那时只是想鸡蛋里挑骨头找茬，
抒发我心中的不满。
现在我的人格得到了正常的认可，
一切都结束了。
我想像我父亲那样活着。
我苦与不苦是我的事，
我的路我想自己走。
生活之苦不可怕，
我怕别人扰乱我的平静生活之苦。
我不想被人照着，
也不需要同情。
我以后会写很多文字，
但不会有好的文字了。
就像曹禺写完《雷雨》之后一样。
我不会写小说，
所以通过我的文字转化成电影没有希望了，
也不会写歌词，
谱我文字的曲去演唱灭灯了。
一句话我的生命的光辉时刻结束了。
也许有人想从我这得到什么发家致富的点子，
我可以告诉你不可能。
因为我没有。
发光的人和想发光的人，
离我越远越好。
我那胖乎乎的情人，
她善良憨厚有些洋气的呆样是我需要的。
我想她能在我一塌糊涂的时刻来到我身边，
是对我很中意的。
我开始对她有很多不满意。
经过许多事后，
我真的很想她，
原来失去后才知道拥有是多么大的幸福。
我很懒，怕动脑筋，
毛病多，又安于现状，
我希望那人不要在意这些，
还是到我身边好。
我什么也不想干，
我想好好的大睡一觉，
那时我躺在平静的瓦房内，
永远、永远……
我真是太累太累了。
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