作为文化行业精英的励志书籍

　　文风非常搞笑啊，但不得不承认，都是大实话。傻子太多，骗子明显不够用……

　　我一位同学作为IT业的精英，他说现在连一晚上撸两管的力气都没了。

　　作为文化行业的一位精英，我同事说他心脏都不跳了。

　　作为文化行业的一位精英，从来没有同学打电话让我推荐书籍或者电影。

　　一旦找我，不是问办证的哪，就是怎么找替考，在哪打印小抄。

　　(我的确和办证的打过交道，那是大四实习公司求贤若渴，人事部敦促我去办假证转正。算我给公司办的，不是我个人办的。

　　替考我也干过，不过是帮一个英语系的哥们考日语二级，那是我学力巅峰时期，闭着眼睛都能过。可是遇见一个校友，让我给他扔答案，我连扔了三次，都打在他桌子角上，弹回我脚下，第四次我被老师赶出去了，作废。

　　在学校考试，小抄我也拿过，不过都是别人送我的，质量太低，上面一点答案都没有，我翻了十分钟，就看见一分的答案。一个单词，我自己也会。)

　　所以我从没办过假证，找过替考，没用过小抄。

　　有一个在网吧认识的校友，外号叫一阳指。

　　因为他上学的时候总是下流的说，他用一根手指就能搞定女人那个。

　　后来他找了个对象，初次过夜见红，人称一点红。

　　一阳指当年天天和一点红在楼下吵架。

　　一阳指这人特别爱面子，每次吵架被我们看见，都赶紧笑嘻嘻的打一点红几下，假装在打闹，在戏水。

　　嘻皮笑脸的说“没事，我们玩儿呢。”

　　一次他们又吵架被我们遇见，一阳指马上推了一点红一把，说“你可真坏!”

　　一点红和他吵的正投入，突然被这么一推，一屁股坐在地上，哭了起来。

　　一阳指特别尴尬的看着我们，站在那不知道是继续吵呢，还是认错。

　　就是一阳指这种傻逼，还在QQ上给我留言。

　　大致说他最近在换工作，暂时没找到适合的，先在家呆着。

　　一点红去上班之后，他自己无聊空虚，就想撸管来缓解，偷一点红丝袜撸。

　　这次撸的太狠了，撸出血了，有点心慌。

　　我看留言后想，这么隐私的事情都告诉我了，一定是有事求我。

　　估计是撸出血之后自我反省了，发现自己心理上的扭曲，想让我给他找几本心理方面的书看看，或者干脆和我谈话，疏通一下心理。

　　我问：我能帮到你什么?

　　一阳指说：就是问问你，包皮出血，抹点什么药膏?

　　我气晕了，说：一阳指，我操你妈!毕业两年多没说过话，开口就问我这个?

　　我哪几吧知道你抹什么药膏，弄的好像我天天撸出血似的，还问我这个。

　　记得20xx年夏天，公司让我去培训，主讲人是一名知名的图书策划人，旗下有韩寒，于丹，乐嘉。

　　不过第一句就说“大家换行业吧。干这行赚钱太费劲，你说乐嘉那小子，当年去我办公室谈出书，特别谦逊，现在给他发短信都不回，没意思。”

　　我们这儿没那么大牌的作家，也没有轰动一时的畅销书。不过也的确出很多书籍，经常能在外面看见。

　　一次我同事在地铁上，看见一个女生在读他操盘的一本成功学的垃圾书。一个月就能写完那种。

　　同事于心不忍，说“这书不好，你别看了。”

　　那女生很不高兴的说“你看过?”

　　同事说“我写的!”

　　去年我还编写了一本企业法律全书，我是日语专业的，不到两个月写完了。

　　作者是一个律师，他看了稿件说“这书别人没法看呀。”

　　我听了想，到底还是糊弄不过去，可能要删了重写。

　　律师接着说“咱们这书写的太专业了，一般人看不懂，我看重新定位一下，给那些法律专业的学生看。”

　　我痛快的说“好勒!”

　　经理更傻逼，还问我“你抄袭了么?”

　　你他妈废话，不抄我咋写，我是干啥的你不知道么。就算我是法学院毕业的，一个月能写17万字?你说我抄没抄?

　　还有一次，让我一周写了一份五万字的商业计划书，还在那逼呵呵的问我“有借鉴别人的么?”

　　真是气死我了，有一点常识没有?谁能五天写一份商业计划书?我要是有这水平，早发财了。

　　他应该问我“哪些是你原创的?”

　　答“标题和副标题。”

　　因为身处文化行业，大家经常坐在一起谈文化，一次经理开会让我们谈谈各自大学的校训。

　　我还真记不住，再说我又不是啥名校的，弄那没用的干什么。

　　我说“我们好像没有校训。”

　　经理说“怎么可能，你们学校大门口写的什么?”

　　我说“禁止遛狗。”

　　每次出新书，都能在当当之类的网站卖的不错。

　　都是公司自己买的，为了能上畅销榜，好让书店重点码放。

　　也是业内的一个惯例吧，自己先买一点，然后马上会有人跟风。

　　上次一个企业家出传记，因为名气不够，出二十万做推广。

　　经理让我们写推广方案，我们说，就拿这二十万直接买书吧。

　　一下就卖几万本，肯定轰动。

　　作为文化行业的一位精英，前几天陪同经理去见了一位企业家。

　　原因是企业家想学马云，俞敏洪出版一些成功学和心灵鸡汤的书，提高一下人气。

　　经理说“交给我们，我曾经策划一本畅销书啊，卖了一千多万本。”

　　我和搭档作为跟班，在边上都没忍住笑出声了。

　　一千多万?一页算一本也不够数啊。

　　看见有利可图，吹牛逼连智商都不要了，中国有那样的书么?

　　多说个几万或几十万也就算了，一千多万，你写哈利波特了?

　　当晚经理训斥我们“带你们俩出来见见场面吧，唉，关键时刻给我掉链子!”

　　搭档说“经理，你以后再跟客户说这种爆炸性的言论，最好提前告诉我们一声，没心理准备，真心憋不住。”

　　经理说“我哪有那个时间?你们要跟上我的思路!不然差距太大根本不行。”说着他一只伸向天，好像摸着天郭敬明，高亢的说“我上天了，我上天了!”周围所有人都惊奇的看他。

　　我和搭档目瞪口呆。经理接着说“我虽然上天了，但是你们跟不上，我就不能落地!知道么?”

　　第二次和企业家接洽的时候，由于对文化界的不了解，他有些心动，问“你们要价多少?”

　　经理说“算一算啊，给你出几本畅销书，让你去央视做访谈，等等一系列套餐，三百万!”

　　企业家说“太贵了，我不玩儿了。”

　　经理后悔报价太高，连忙改口说“一百万!”

　　企业家直接走了，一下掉两百万，明显没有诚意。

　　不知道经理怎么想的，还特意报高价，让对方砍价，去动物园买衣服去多了吧。

　　还从三百到一百台跳水，这也就是这行业文明一点，要是做其他的，这么报价等着挨干吧。

　　现在经理吹牛逼上瘾，看见大小企业家就要给人家整合文化营销。

　　上次遇见一个女士，家里是在四川种猕猴桃的，现压货两百多吨，没做好营销。

　　经理说“交给我，你给你出一本讲猕猴桃的畅销书，书火了，再包装产品。”

　　女士问“怎么包装啊?”

　　经理说“你不能把它当猕猴桃卖。”

　　女士问“那怎么卖?”

　　经理说“它是营养顾问，咱们这个猕猴桃就是好，买回家就是私人营养顾问，高端产品，有钱人家给小孩儿吃，补钙!”

　　我们办公室都听傻了，谁家孩子不喝奶吃猕猴桃?后妈也干不出来啊。

　　经理学日本当年一杯牛奶强壮一个民族的思路，提出了一个猕猴桃带领中华民族崛起的惊人言论。

　　经理一直敦促一个编辑，赶紧把方案做出来，好给女士过目。

　　那位编辑不论怎么做，经理都不满意。

　　编辑说“就一个猕猴桃，我真找不到卖点。”

　　经理说“你别想猕猴桃。”

　　编辑说“那我想什么?”

　　经理说“它们不只是猕猴桃，这是一份让一个民族崛起，让一个国家振兴的项目，你不激动么?”

　　那个编辑现在一听别人说猕猴桃就翻脸。

　　还听见经理上窜下跳的跟他喊“两百多吨，卖出去就是几千万，给你提三百万，你不心动么?”

　　那几天他就像卖伟哥的在招代理商一样，天天“三百万!三百万!你不心动么?”

　　那位编辑专业是学计算机的，干了一阵程序员，觉得太无聊来搞文字。

　　去年底公司网站出了点问题，经理说“唉，你以前不是程序员么，帮公司一把。”

　　那天我看见他在办公室狂按键盘“啪啪啪”的。

　　我说“你写什么书呢，下笔如有神啊。”

　　他说“你他妈的高级黑啊，我在写代码呢!”

　　我快笑抽了，说“你信命么?你注定要当程序员。”

　　经理还有一个毛病，总认为自己随便说点什么都是名言。

　　他的学校还是985和211工程的，我怀疑是911工程院校毕业的。

　　特别是开会的时候，就用眼睛盯着我们记笔记。

　　真的没啥可记的，我一开会就默写日语50音图。

　　或者假象我是翻译，把他说的话翻译成日语在本上写。

　　本来我日语都忘了，再总开会，我又能去给人替考二级了。

　　我搭档就是默写诗歌，这周开会，我看他在写李白的将进酒。

　　经理总夸奖我搭档说“看人家这态度，谁能记这么多笔记，看看多厚的一本!”

　　废话，都写成唐诗三百首了能不厚么。

　　最近我和搭档和经理谈话都拿着录音笔，他随便说点啥，我们都说“太经典了，录下来。”

　　搭档把录音转到MP3里面，晚上躺在床上当笑话段子听，笑的直蹬腿儿。

　　我现在和搭档有默契，经理一说话，我就说“好!”搭档再说“非常好!”

　　上周经理问“谁有苹果充电器?”

　　我顺口就说“好!”搭档接我话说“非常好!”

　　给经理干懵逼了，又问了一遍谁有充电器，我们说没有。

　　最近经理可能也有点察觉我们在黑他，一开录音就不说话。